4月28日

今日は母とIKEAに行った。

疲れたけど楽しかった。

滞在時間、歩いた距離共に付き合っている人とIKEAに行ったときと同じだったけど疲労感が全く違う。

やっぱり心の底から気がおけないのは母しかいないと思う。

他人は気を遣って、遣いに遣いまくって疲れて、結局潰れてしまう。

自分がどうしたいか、どういう状態なのか相手に伝えることは大事だと思うけど、いつも相手に気を遣って言えない。

どうしたらいいのか

4月28日

今日は母とIKEAに行った。

疲れたけど楽しかった。

滞在時間、歩いた距離共に付き合っている人とIKEAに行ったときと同じだったけど疲労感が全く違う。

やっぱり心の底から気がおけないのは母しかいないと思う。

他人は気を遣って、遣いに遣いまくって疲れて、結局潰れてしまう。

自分がどうしたいか、どういう状態なのか相手に伝えることは大事だと思うけど、いつも相手に気を遣って言えない。

どうしたらいいのか

4月27日

お母さんと一緒に目覚める朝がいちばん幸せだ。

昼は父もここに来て3人で中華を食べた。

会話らしい会話もなく、でもこれがわたしの家族なんだと。

少し悲しくなって麻婆豆腐を食べていた。

昨日と同じで途中でパニック障害が来かけたけど、すぐに外に空気を吸いに行ったらなんとか大丈夫だった。

でも私はそのことよりも会話のない食事が悲しくて仕方がなかった。

こんな気持ちになるなら家族で食事なんかしたくない。

4月22日〜26日

インフルエンザで死ぬかと思った。

余りにもしんどすぎて。

よく偏頭痛とかになったときうつ病とどっちがつらいかよく考えるけど、人間ってつくづく喉元過ぎれば熱さ忘れる生き物だなあと思う。

今はただひたすらにうつ病のつらさなんか思い出せず、インフルエンザ苦しい苦しいってなってる。

きっとこのつらさも、うつ病で寝込んでるときに思い出して(インフルのほうがましだ)って思うんだと思う。

あと熱が高すぎると眠れないことにも気づいた。

4月21日

死にたい、

久しぶりに明確に死にたいと思った。

デパスを朝に一錠飲んでも落ち着かない、夕方にセニラン一錠飲んだ。

頭がぼーっとする、何も考えられなくていいのに、ぼーっとはするけど常に頭の中はぐるぐると何かを考えている。止まらない。

つらい。

何も考えたくない。

私には未来がない。

もう全部終わりにしたい。

2階から飛び降りただけじゃ死ねない。

終わりにしたい。

4月21日

死にたい、

久しぶりに明確に死にたいと思った。

デパスを朝に一錠飲んでも落ち着かない、夕方にセニラン一錠飲んだ。

頭がぼーっとする、何も考えられなくていいのに、ぼーっとはするけど常に頭の中はぐるぐると何かを考えている。止まらない。

つらい。

何も考えたくない。

私には未来がない。

もう全部終わりにしたい。

2階から飛び降りただけじゃ死ねない。

終わりにしたい。

4月20日

とても良くないことが起こった。

ここに明記したくないほどには

今一番寄り添ってくれて考えてくれている母にまさかあんな風に言われると思っていなくて、

でも心のどこかでは思っているだろうから、いつかこうやって言い合いになるんだろうな、とも思っていた。

とにかくショックだった。

今は何も考えたくない。

私がこんな病気にならなければ、こういう諍いも起こらなかっただろうし、全て自分が悪いんだ。

こうやって一縷の望みにどうしても縋って、期待してしまうからこういう風に傷ついて涙を流すことになるんだろうな。

本当はもう誰も信じたくない、

傷つきたくない